Mensagem Zen

Dia de cão

parvoíces roubadas

Parvoíces da Publicidade

"Se você se alvejou e não usou munição Blank, você perdeu um dos prazeres da vida"

"À VENDA: Mesa Luís XIII, propriedade da senhora de nobreza, com pernas maravilhosamente esculpidas"

"ESPANTOSA vivenda no campo, 2 quartos, salão, cozinha, casa de banho a 5 km de Braga"

"Precisamos de uma jovem para trabalhar num escritório. Experiência de trabalho essencial mas não necessária."

"PRECISA-SE de trocar um violino por uma caçadeira"

"STRADIVARIUS à venda. Barato. Quase novo."
[Nota: Um stradivarius é um raro, antigo e valioso violino]

"Pastor alemão à venda. Bem treinado, meigo, come qualquer coisa gosta especialmente de crianças."

"Cozinheiros AUSTRÍACOS/ALEMÃES/SUÍÇOS PRECISAM-SE para trabalhar em restaurante francês"

"PRECISA-SE URGENTEMENTE de botas de futebol, para cachorro labrador"

"ALFACES, € por quilo, já com ficha eléctrica."

notícias

Reportagem mostra que os portugueses estão cansados de ouvir falr na crise, no coelho, na TSU e essas porras. Fomos à procura de notícias realmente, digamos, ah, ...interessantes. E o que descobrimos, logo a seguir à publicidade.

Família encontra carro três anos após estacioná-lo

Homem queima carros para ter orgasmo com sirenes

Idosa coloca fogo na casa após tentar esquentar pijama no microondas

Garota está viciada em orgasmos depois de acidente com Wii

Polícia invade sauna na Áustria para expulsar mulher que usava chinelos
 
Esquilos se masturbam para evitar DST

Loja lança bichinhos de pelucia com problemas psiquiatricos

Comprovado que pombas conseguem lembrar se ja te viram na rua

Parlamento do Maláui quer proibir peidos em público

Cadela australiana trabalha como testadora de vinhos

Médicos encontram arvore crescendo em pulmão de paciente

Bar de 1m² fica lotado com uma pessoa

Galinha chinesa com crise deidentidade pensa que é pinguim

Japonesa persegue homem por 25 anos por amor

Noivo apressado atropela noiva na tirolesa

Mulher chamada de vaca gorda emagrece 50kg só de raiva

Pastor sueco dorme durante atendimento a suicida desesperado
 
Pais contratam ‘palhaço do mal’ para aterrorizar crianças por uma semana
 
Polícia rodoviária confunde vibrador com explosivo e esvazia posto

Mulher é presa por encomendar castração do marido
 
Polícia Militar paulista reprova candidatos com ‘queixo grande’

Marido mata mulher ao confundi-la com onça durante pescaria em Mato Grosso

Garota mata mãe pra ver Calypso

Artista implanta orelha no proprio braço
 
Chinês se suicida após desaparecimento de iPhone

Mulher é atacada por fada do dente demente

Marido canta e mulher acorda após 10 anos em coma

Escola usa esqueleto de ex-diretor em aulas

Guitarrista tem derrame de tanto ‘bater cabeça’
 
Prefeito atira na própria bunda ao ir no banheiro

Mulher recusa 150 propostas de casamento

Adolescente mata pais por não querer arrumar o quarto

A Lesson for Life

The Breast Milk Baby

No comments...

Argentino em Toronto

Hilariante.
Postado com os cumprimentos do Tero.

MENU DE OUTONO/INVERNO 2012

MALTA!

Acabaram-se as férias e a vida de papo ao ar.

Temos o compromisso de manter nossas linhas sem remorsos.

Aceitam-se sugestões para MENU OUTONO/INVERNO 2012.

Tema: Quanto mais diferente melhor!

Explicação

Existem 68 posições para fazer amor.
Na 69ª limpam-se as ferramentas...

Estudo científico

Para não dizerem que este é um blog depravado, vou aqui publicar um estudo económico-cientìfico com verdadeiro interesse!

Leiam e instruam-se seus incultos!

Estudo: Economia cresce mais em países onde o tamanho médio do pénis é menor - Economista finlandês

    

Número de Documento: 14687857

Lisboa, Portugal 20/07/2012 17:11 (LUSA)
Temas: Economia, Negócios e Finanças, Macroeconomia, conjuntura, instituições económicas internacionais, Economia (geral), política económica, Saúde, Condição física, Política (geral)    

Lisboa, 20 jul (Lusa) – Um economista finlandês decidiu analisar a correlação entre o tamanho do órgão sexual masculino e o crescimento económico, e uma das conclusões do estudo publicado é que onde o tamanho do órgão é maior, o crescimento económico é menor.

No estudo publicado pelo Centro de Investigação Económica da Universidade de Helsínquia, e elaborado pelo economista Tatu Westling, é analisada a correlação entre o crescimento económico e o tamanho do órgão sexual masculino com recurso a dados estatísticos de 121 países entre 1960 e 1985.

O economista, no trabalho intitulado, "Male Organ and Economic Growth: Does Size Matter?", explica que decidiu fazer esta análise porque a maioria dos estudos sobre o crescimento do Produto Interno Bruto (PIB) se concentram em fatores políticos, económicos e sociais mas abstêm-se de fazer considerações biológicas e sexuais, e que este encontrou “ligações estatísticas robustas”, recomendando no entanto cautela no uso desta hipótese até serem realizadas análises mais rigorosas, sendo este um primeiro passo.

Em primeiro lugar, conclui-se que o PIB em 1985 regista uma relação em U invertida em relação ao tamanho do órgão sexual masculino, ou seja, o Produto Interno Bruto simplesmente colapsa nas regiões onde o tamanho do órgão sexual masculino excede a média de 16 centímetros, notando-se também que os países onde o tamanho do órgão é inferior a 12 centímetros são menos desenvolvidos.

Em segundo lugar, as taxas de crescimento do PIB entre 1960 e 1985 estão negativamente ligadas ao tamanho do pénis: “o crescimento de um centímetro na sua dimensão física resulta na diminuição do crescimento do PIB entre os 5 e os 7 por cento entre 1960 e 1985”, diz o estudo, que acrescenta que o tamanho do pénis consegue explicar 20 por cento da variação das taxas de crescimento do PIB nestes países no período de 25 anos em análise.

O autor explica que este estudo só encontrou associações estatísticas e não causalidades, e como tal as discussões devem ser limitadas. Ainda assim, citando outros estudos, encontra duas abordagens possíveis, uma delas biológicas, com o tamanho do pénis ligado à testosterona, que por sua vez está ligada à propensão para a tomada de riscos, e uma mais freudiana centrada na autoestima, com este a argumentar que os países com médias maiores teriam menos horas de trabalho e um PIB menor.

Com algumas reservas quanto ao resultado, o autor diz também que a estatística demonstra que o tamanho do órgão sexual masculino é mais determinante no desenvolvimento económico que o regime político do país.

NM.

Lusa/fim

Amuleto

Contra o mau olhado (?)

Nada como andar com ele preso ao pescoço ...
o que em francês de governante seria:
- "le talismam parre combatier les mauvais yeux qui vou devrez portez dans votre cou (???)".
Ou novamente traduzido em português carneiro:
- ponham o cara???0o no cu para se protegerem da bandidagem!
Os exagerados poderão sofrer de irremediáveis lesões da cervical ou das outras partes eheheheh.

Sabedoria Milenar

Pergunta o discipulo:
- Mestre, porque que é que antes do sexo cada um ajuda o outro a ficar nú, e depois cada um se veste sozinho?!!!

Resposta:
- Olha, porque na vida ninguém te ajuda quando já estiveres "f*did*"!

Yah!!!

Em dia de disparates

Esta é bem melhor ... observem!

hoje só descubro coisas parvas!!!

tive que me debruçar sobre o assunto pra perceber tamanha palermice!!!

Oral Sexxx

charutos

o que não mata

O que não é o amor?

O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.

O amor não é aquilo que faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não é aquilo que traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração às quatro rodas.

O amor não é aquilo que mostra o que realmente existe dentro de ti.
O nome disso é endoscopia.

O amor não é aquilo que atrai os opostos.
O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
O nome disso é Manuel de Oliveira.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em nós.
O nome disso é Miguel Relvas.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é aquilo que o homem faz na cama e deixa a mulher louca.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não é aquilo que faz a gente dizer coisas de que depois se arrepende.
O nome disso é vodka.

O amor não é aquilo que faz você passar horas ao telefone.
O nome disso é promoção da ZON ou da MEO...

O amor não é aquilo que te deixa com água na boca.
O nome disso é copo de água.

O amor não é aquilo por que você reza para que não acabe.
O nome disso é férias.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa meio pateta, rindo à toa.
O nome disso é excesso de álcool.

O amor não é aquilo que se cola em ti mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

mais tipos

querida lagartixa há muitos mais tipos. olha só:

passarinho

árvore das promessas

milagre de pedra

Ele há de tudo...

ehehehehehehehehehehheheehhh

CAGARIS!
à descida de rio mais Cagaró da temporada...

Está explicado!!!!!!!!!

Quando o Miguel Relvas chegou à Universidade, bateu à porta da sala de aulas e perguntou:
- O Senhor Professor dá licença?
ao que o Professor respondeu:
- Está Licenciado!

Pinça ... mentos!

Pinsa ele:
- Mas que raio será que a moça não percebe que isso é um telemóvel?

adivinha...

O que é que a banana suicida disse?
Macacos me mordam!!!

Alentejanos & tecnologia

Adivinhem de quem me lembrei. aceitam-se sugestões...


- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Beja e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!

El argentino gay

El Argentino, poco seguro de su opción sexual, se va a consultar con un médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

Mudando de assunto

A perspetiva das mulheres...

a seguir ao rego vem...

A Rego

E rego continua a ser tema da semana:

U'R'Gu mobile

Função mobile do dito.

No more coments about this issue.

ainda o rego

U rego

Com a cãonicula que está, penso ser altura em refletir sobre a qualidade e quantidade de exposição de pele (e pelo) que mostramos.
Através de uma profunda análise das imagens que obtive, concluí, que andar de rego, deve arrefecer, o body do pleople.
A demonstração, das elegâncias termodinâmicas e das propriedades do rego.
Exemplo 1:

 Exemplo 2:

Exemplo 3:

Podemos pois concluir que um rego nunca anda só. Geralmente é acompanhado por fraqueza do espírito e pela flacidez do corpo.
Sendo o rego, do "cu", das mamas ou da co(i)(s)(n)a há aqueles e aquelas que preferem os regos todos à mostra o que termina na equação, célebre, quanto mais mostras menos vales!
Tese conclusiva sintética:

Resta acrescentar que quem com elas anda a baloiçar ... as pode trilhar!
(esta foto faz parte do espólio do filme de terror "Frozen tits" (PG 18+)

Onde estáis?

Senhor.
Deste-nos o dom da sabedoria.
Ajuizadamente avisaste-nos que o seu exercício deve ser reservado aos que dela podem fazer coisas boas.
Pois.
E aos restantes?
Desses nada dissestes.
Porque tens sentido de humor, és distraído ou queres que a através dos caminhos do sofrimento, esses fiquem aquilo que não podem ser.
Regressa, Senhor, estás perdoado ... mas põe alguma moral nestas coisas.

Ah? Ah? ...O pinóquio não era assim!...

pediram parvoíces?....

intimidades do Pinóquio...

humor negro??????

FÉRIAS 2012

Trampa

Novo modelo de estado social: a TRAMPA.
A TRAMPA é um novo modelo de estado que o governo se propõe desenvolver com a ajuda do Golden Sachs e do seu empregado, cooperações Gasparianas com tempero de Passo Seguro, ao qual se junta no fim, uma herbifera legislação de "ajustamento" eco-igualitária. As agências de rating estão a ficar preocupadas porque depois de lixo já não podem desvalorizar coisa alguma e também eles podem ficar desempregados.
O lema nacional é "Todos temos que contribuir para o Esforço Nacional" (vide nota de rodapé). A comixão centro europeia  pretende contribuir com fortes incentivos à sua rápida implementação (é assim que se diz, não é, em tecnotês), para poderem emigrar muitos lusos para trabalharem no relançamento da economia germanoeuropeia.
A filosofia do sistema é muito linear e fácil de aprender - pôr os portugueses mergulhados em tanta trampa, que ficaremos aliviados, só de ter o nariz fora dela.
"O desemprego é uma chatice, mas quando o resto do milhão de trabalhadores já não o tiver, acabam-se as invejas" foi um dos comentários of record ouvido nos alcatifados do(s) palácio(s) do poder. O  único problema mesmo é, ao que parece, segundo fonte bem informada, é a Troika que se preocupa realmente com os portugueses. Motivo pelo qual o nosso primeiro mamífero, tem defendido com todos os pelos sim e pelos não, a intransigência de negociar a divida ou pedir novamente ajuda. E, ao que parece, a razão é simples, o Titanic afundou mas depois do fundo não passa ...

O Serviço Nacional de Saúde vai extinguir uma dúzia de serviços, por exemplo, o de Odontologia (deixam se cair os dentes todos aos clientes e depois já não é preciso tratar de coisa alguma), Otorrino (surdos surdos já nós estamos de ouvir tanto disparate), Nutrição (cada vez iremos comer menos) etc. A Polícia será reforçada com agentes, porque malhar no povo é saudável. A tropa vai apagar fogos com raminhos porque os bombeiros não tem pilim pá gasosa dos canions.. Os gajos das finanças após a euforia inicial vão descobrir que andaram a cavar a sua própria sepultura porque depois já não haverá impostos para cobrar. As obras públicas não serão necessárias, porque o pessoal vai começar a andar a pé e não vai longe ...

Nota de Xolé - 
* Eu, o único esforço que pretendo fazer é quando vou à casa de banho e me sento na poltrona sanitária e pratico musculação intestinal. Posso afirmar que no "ajustamento" doméstico lá minha chafarica, passei a chamar ao autoclismo o nome do nosso 1º, ao higiénico, finanças, à sapateira, legislação laboral etc. 
** O resto é-me roubado. Também declaro, que gostaria de poder ser corrupto, ter dinheiro em offshores, contas na Suíca nem que fossem da avózinha, barcos de 22 metros em nome da empresa e outras coisas que já sabem que eu gosto, como sandochas do Tetris com fino e tremoços ... bom, e um lambrusco também ia.

eheheheheheheheheheheheheheheheheheheeh

Um contributo p'ra parvoíce

que isto me cheira a parvoíce... cheira...
além do mais inspira-me um sorriso de "mona lisa" sobre a humanidade.
eh eh eh

saia lá umas parvoíces, vá!

Terra chama cagaris

Por onde andais cagaris, que não cagarós nada pra qui? Birasteis pró outro lado, foi?

Marta e Eduardo (continuação)

A estatística de Marta e Eduardo

Poderemos equacionar o apaixonante fim de semana de Marta e Eduardo de forma matemática com o objetivo de verificar a sua possibilidade matemática e equacionar a questão se a receita do seu próximo fim de semana os levará ao nirvana como aparentemente desejam.

1º Fim de semana:

1bica+1nata+1Mac+1sesta+2trucas+1cinema

ao qual devemos acrescentar as variáveis parasitas

1jornal não lido+1telefonema inesperado+1blusacomnódoa

a expressão ficará então

2x(1bica+1nata+1Mac+1sesta+2trucas+1cinema)- (1jornal não lido+1telefonema inesperado+1blusacomnódoa)=fimdesemanaporreiro

2º fim de semana

2x(2bicas+2natas+1sesta+3trucas+1bowling)

como não controlamos algumas variáveis, mas outras irão, certamente repetir-se, acrescentamos as de maior probabilidade de ocorrência, ficará

2x(2bicas+2natas+1sesta+3trucas+1bowling)-(1jornal não lido+1telefonema inesperado+0 almoço).

Desenvolvendo a equação:

1. (4 bicas+4natas+2sestas+6trucas+2bowling)-(1jornal não lido+1telefonema inesperado+0 almoço).

2. Reduzindo a componente numérico pelo teorema de “É agora ou ele baixa”, ficará

4bicas são 2 pares, 2 sestas são uma unidade (2sestas/2 sujeitos), 6 trucas são de facto 3, sendo que a terceira já só vale uma fração, mas pronto, deixai-os convencidos, ficará então

(2 bicas+ 2natas + 3 trucas + ½ bowling) – (1jornal não lido + 1 telefonema inesperado)

3. resolvendo pela simplificação dos termos, ficamos com

(1bica+1nata+1/2 truca) – (1 jornal não lido + 1 telefonema)

4. como matematicamente a ½ truca não é uma afirmação matemática verdadeira obtemos

(1/2bica+1/2nata)- (1jornal+1 telefonema)

5. mantendo a premissa referida anteriormente sobre as verdades matemáticas obtemos:

fimdesemanade MartaeEduardo= 1 jornal não lido e 1 telefonema inoportuno.

6. Em linguagem corrente poder ser dizer que:

Marta e Eduardo vão pensar em comer pasteis de nata e beber um bica, dormir a sesta e andar no truca truca até que, a não leitura do jornal os fez atender um telefonema inoportuno que lhes “fodeu” o resto do fim de semana.

A matemática é um assunto muito sério! Ólálá …

Bom fim de semana

Exemplios

No seguimento do esclarecimento anterior, e porque me esqueci de exemplificar, deixo os meus profundos pensamentos de hoje:

Para o público em geral, para os novos membros, e para refrescar as memórias dos membros mais vividos: a tribo pretende contribuir para a mudança de humores, sempre que começamos a ver tudo azul atristentado ou vermelho raiva. serve para quem publica e para quem lê, sobretudo os elementos tribais, pois os externos terão dificuldade em perceber o alcance de algumas cenas. A nossa prática é desabafar sem delicadeza, despejar mau-humor, aumentar a boa disposição pela fantochada e desafiar os outros para brincar ao : vamos ver quem consegue mais ou maiores tolices! Chamamos a isto, em determinada altura, porroterapia (diferente de porraterapia, atenção!) mas o que cheira a terapêutico cheira cheira a desinfetante e então, é melhor cada um fazer as sua terapias termais, ou outras, e aqui desabafarmos entre amigos e brincarmos mesmo (aos disparates). Agora vou gambozinar para outro lado.

Imagens de Marca

No âmbito dos rituais da tribo cagari é chegada a altura de atribuir a imagem de marca dos novos membros. Sejam bembindos, ficamos a aguardar as vossas participações, isto é, se souberem como! ih ih ih